аналогия

[russell_d_jones]

Одним из ключевых принципов социалистического общества (я не знаю за коммунизм, но социализм на себе ощутить пришлось) является "правило равных возможностей".
Оно не было выполнено на 100%, но декларировалась доступность медицинского обслуживания и школьного образования, бесплатность высшего. Важность поддержания этих и других установок особенно заметна сейчас, когда родиться в бедной семье - это сразу получить "путёвку в жизнь" известного направления.
Моё поколение - едва ли не последнее, которое что-то успело, хотя платные курсы в университете уже вводились. Но тем не менее.

Принцип простой: не важно, в какой семье родился ребёнок, он должен получить все необходимые условия для полноценного развития и обучения.
Социалисты и леваки всех мастей признают это и поддерживают - и они против правила "кому в какой семье повезло родиться".

Но одновременно они защищают правило "кому в какой семье повезло родиться", потому что удача тут важна вне зависимости от социальной защищённости.

Удача - это родиться в семье родителей тех же устремлений и характера, или просто терпеливых и понимающих. Удача - это родиться в семье, чьи взгляды на расширение своего состава совпадают с твоими. Удача - это родиться в крепкой семье и знать, что такое "развод" по чужим жизням. Удача - это родиться в семье, которая не будет тебя ломать, приспосабливая к своим порядкам.
Это всё - большая удача, и хорошо, если от неё перепадёт хотя бы кусок.

Но везёт не всем. Трудно быть художником, если родители не воспринимают рисование как призвание. Трудно стать собой, если ты очень рано стал "помощником в доме". Трудно вырасти, если тебе слишком рано пришлось взрослеть ради "покоя в семье". И особенно трудно, если тебе очень рано дали понять, что ты нежеланный и лишний.
Деньги, накопленные родителями, ничего не дадут, если в душе - дыра. И никакая икра за завтраком не порадует, если то, чего тебе действительно надо, тебе никогда не позволят.

Попытки ввести "правило равных возможностей" в обществе традиционного уклада воспринимаются в штыки. Желание получше пристроить родную в кровиночку, пусть и в ущерб остальным, преодолеть очень сложно. Сопротивление будет очень сильное.
Такое же сильное, как и при попытках воплотить схожую идею в другой области - той самой, которую мы обсуждаем в последнее время.

Comments

[bisey]

А это одна из бед, с которой мало что поделаешь.

[russell-d-jones.livejournal.com]

Дык про социальную несправедливость не так давно говорили - и до сих пор говорят - ровно теми же словами: бедный малыш, не повезло ему родиться пятым в семье столяра-пьяницы! Мог бы... Но не судьба.

[bisey]

А что делать? Изымать ребёнка из семьи, если с родителями у него психологическая несовместимость - не фатальная, где ребёнок уже в петлю лезть готов, а всего лишь та, что не даёт полностью реализоваться? Дык где потом найдёшь приёмных родителей, с которыми он будет жить душа в душу - и где гарантия, что он сам-то их примет? Шок от смены семьи может оказаться куда страшнее...

И, продолжая тему "Не повезло родиться": как быть с генетикой? Я, к примеру, с удовольствием носил бы длинную гриву волос - и мне бы пошло. Но увы: по линии отца передался ген, обуславливающий раннее облысение - и приходится очень коротко стричься (а лет через пять придётся уже брить голову - лысина уже почти достигает макушки). Пример, конечно, шуточный - но тем не менее...

[russell-d-jones.livejournal.com]

А если подумать в другую сторону? Например, бороться с "законным правом иметь детей" и ввести минимальную хотя бы проверку? А для этого - усилить пропаганду предохранения. Чтобы это было не по залёту или пьяни, а как осознанный шаг - после того, как будет хотя бы примерное понимание, что дальше.

У нас же пока жопа в том, что на традицию "права зачинать и рожать" даже не смотрят. Как и на традицию "а давай поженимся" по настроению. То есть первая половина "семейного вопроса" как бы ни при чём.

И хватит про изъятие, а? Люди цепляются, как больные, за привычку травить себя. Но те, кому повезло исправиться, рады.
Люди могут учиться. Способны. Главное, донести мысль, что есть куда расти. И что привычное - не обязательно хорошее.

[dance-in-round.livejournal.com]

присоединяюсь к вопросу.
мне бы тоже пошло не иметь курносого носа "в маман" и неопределенно-никаких глазок "в папаню".
и из семьи истеричных самовлюбленных идиотов меня бы стоило извлечь до того, как я получила букет хронических физических и душевных проблем.
пример, увы, нешуточный... а ведь наша семья считалась "приличной"...

[fumiripits.livejournal.com]

"А что делать? Изымать ребёнка из семьи, если с родителями у него психологическая несовместимость - не фатальная, где ребёнок уже в петлю лезть готов, а всего лишь та, что не даёт полностью реализоваться?"

Заставить родителей учиться, причём под руководством классного руководителя, к примеру. Он лучше всего для этого подготовлен. Пусть изучают основы детской и возрастной психологии, психиатрии, педагогики, ну и наиболее частые ошибки "взрослых" родителей, вестимо. Для усиления тяги к знаниям ввести административную ответственность за несдачу итогового экзамена.

Психотерапевты сами в обязательном порядке проходят личную терапию. Та же ловля тараканов обязательна для учителей и родителей.

[evo-lutio.livejournal.com]

Ох, разве же развод - это зло?

А вдруг ребенок, считающий, что развод - это большое несчастье, тоже будет стараться прилепиться к кому-то намертво или прилепить кого-то к себе? Нет, пусть уж уважает индивидуальную свободу и сам не боится прекращать отношения, когда те исчерпали себя или стали помехой.

[russell-d-jones.livejournal.com]

Ребёнок воспринимает это иначе. Совсем. И выводы делает совсем в другом направлении. Потому что это ребёнок. Для него это всегда травма. И те двое людей, которые могут ненавидеть друг друга - самые близкие, самые важные на свете люди. Даже если к нему самому они относятся... ну, не очень нежно. По любому.

[evo-lutio.livejournal.com]

Ребенок делает вывод, что это трагедия, когда это трагедия, и все вокруг с перекошенными лицами, когда нормой считаются - два голубка, крепко слепленные хвостами. Когда между родителями - ненависть и ссоры, которые у нас предшествуют разводам. Трагедия, ссоры и ненависть - это не единственный сценарий прекращения близких отношений. И крепкая семья душа в душу - идеал только для нашей не слишком здоровой культуры.

[russell-d-jones.livejournal.com]

Ещё раз: мы говорим о ребёнке. Он не делает вывод. Он будет делать вывод потом. Когда научится. Пока что он чувствует и воспринимает мир как может.
И он пытается примириться и жить с тем, что есть. Ему не с чем - пока что - сравнивать. Нет основания для оценки. Мама изначально хорошая. Папа изначально хороший. И что-то другое появится потом. До определённого возраста другие люди - это всегда другие, пока есть папа и мама. Это, если угодно, основа биологического механизма.

Ссоры и развод, ссоры как норма, тихая ненависть - любая проблема всегда отражается на ребёнке и травмирует. Если папа и мама перестают жить вместе - пусть и мирно и дружески - это тоже отпечатывается. Вариантов, КАК, много. Но объяснить - то есть помочь полностью принять - почему жизнь изменилась, невозможно. Это всегда будет немножечко разрыв мозга - просто потому, что нет навыка принимать такие изменения.

Вы были такой же. Я, каждый человек проходил через этап, когда мир - очень мал, значимых людей - мало, и они ОЧЕНЬ значимы. И любое "не так" (даже плохое настроение мамы) принимается на свой счёт.

И это никак не отменяет того факта, что семейный институт в глубокой Ж, и мужчины и женщины уживаться не умеют без причинения ущерба друг другу - про право на прекращение отношений и не заикаюсь, оно есть, и оно очень важно.

Но психологию и биологию не изменить - там одно и те же законы для любого общества и любой семьи. И пока не устаканится это всё, пока не будет найдено такое положение, что никто не будет чувствовать себя ущемлённым, будут жертвы. В том числе вот такие. И хорошо, если будет понимание, что это - травма, и её надо лечить. Это-то как раз терпимо.

Хуже - когда ребёнку отказывают в праве не понимать и переживать. Когда перед ним вываливают взрослые аргументы и требуют "войти в положение".

[crea-net.livejournal.com]

Мы тут в рамках семьи рассуждали, что будущих родителей в период беременности надо загонять на курсы по детской психологии. Чтобы не только кормить и подгузники разных марок менять учили, а с ребенком взаимодействовать. И чтоб это было обязательно, как флюшка. Раз в месяц, уже получим около 7-8 занятий, уже хорошо.

[shean.livejournal.com]

ну, у меня есть помощница в доме. не знаю как бы мы без нее выживали

[russell-d-jones.livejournal.com]

И?

[shean.livejournal.com]

и не знаю. Время покажет. Лично мне экспа по заботе о младшей сестре и по готовке писча сильно помогла в дальнейшем.

[russell-d-jones.livejournal.com]

Ну, вот мои родители тоже судили по принципу "лично мне было хорошо и полезно". И ничего плохого в их привычках и склонностях не было, кроме того, что они были их. Но жопа такого принципа маме недоступна до сих пор. И та экспа, которую натягивали на меня, ничего не дала - пришлось куче всего заново учиться.

[eistepanov.livejournal.com]

>Попытки ввести "правило равных возможностей" в обществе традиционного уклада воспринимаются в штыки.

А в других обществах не так что ли?

[russell-d-jones.livejournal.com]

А другого пока и нет - идея толком не прижилась, слишком мало времени ей дали. Тем более что желание "дать своему ребёнку лучшее" очень тесно примыкает к "уверенности, что родитель знает лучше".

[eistepanov.livejournal.com]

То есть у нас обществ ушедших от традиционализма до сих пор нет? Ни в Америке, ни в Европе? Так там то же самое. Папа — адвокат, мама — банковский работник, дитё заставят поступать в местный ВУЗ и продолжит дело родителей или быстро наладят мешалкой под жопу.

И второй момент. Вот ты детей по себе судишь и они по-твоему тянутся к прекрасному — рисовать хотят, я не знаю, музицировать. Лично я вырос в окружении детей, сверхзадачей которых было нихера не делать и максимально долго сидеть на шее родителей. Именно родители (я в селе вырос — оплот традиционализма и махрового домостроя) заставляли своих отпрысков учиться, получать профессии, идти на работу.

[russell-d-jones.livejournal.com]

Я не сужу по себе. Я неоднократно намекал, что в курсе разных ситуаций. И того, насколько разные они бывают. И на сельских кузенов и кузин насмотрелся. И на городских. И как заставляют поступать - в той же Америке - представляю. И там точно такие же проблемы: когда сначала заставляют учиться, потом - выбирают профессию, потом предлагают жить дальше самому. Это универсальные проблемы, поэтому и говорю, что альтернативы традиционализму пока что нет.

[http://users.livejournal.com/_al_maz_/]

Удача сейчас - это родиться в НЕ русской семье.
Т.к. против русских идет глобальный геноцид. Разными методами, включая ювеналку.
как-то так.

[http://users.livejournal.com/_al_maz_/]

к черным и прочим - не доёбываются разными запретами и угрозами в виде той же ювеналки. И плодятся они как крысы.
А у нас - два ребенка в семье - напряжно! Три - плохо! Четыре и больше - за ними придут и отберут!

Пиздец полный!

[russell-d-jones.livejournal.com]

То есть лучше быть как крыса?

[nmxt.livejournal.com]

Я некоторое время назад читал о научном исследовании разлучённых близнецов, в котором был сделан вывод о преобладающем влиянии внесемейной среды на психику, по сравнению с семейным воспитанием. Если это интересно, попробую найти ссылку. Вспомнил об этом потому, что если это действительно так, то вопрос выравнивания среды (то есть садика, школы, улицы) должен быть важнее вопроса выравнивания семейного воспитания.

[russell-d-jones.livejournal.com]

Сталкивался с такими исследованиями. И с другими тоже - прямо противоположными. И последних, как ни странно, гораздо больше. И, как ни странно, психотерапия обращается в первую очередь, к семье. И только так помогает достичь результата - через раскапывание первых лет жизни. Хоть Янова почитать, хоть Кона. Не даёт анализ среды понимания - он важен, но не он, к примеру, влияет на формирование нарциссической личности.

[nmxt.livejournal.com]

Склонен согласиться.