аналогия

[russell_d_jones]

Одним из ключевых принципов социалистического общества (я не знаю за коммунизм, но социализм на себе ощутить пришлось) является "правило равных возможностей".
Оно не было выполнено на 100%, но декларировалась доступность медицинского обслуживания и школьного образования, бесплатность высшего. Важность поддержания этих и других установок особенно заметна сейчас, когда родиться в бедной семье - это сразу получить "путёвку в жизнь" известного направления.
Моё поколение - едва ли не последнее, которое что-то успело, хотя платные курсы в университете уже вводились. Но тем не менее.

Принцип простой: не важно, в какой семье родился ребёнок, он должен получить все необходимые условия для полноценного развития и обучения.
Социалисты и леваки всех мастей признают это и поддерживают - и они против правила "кому в какой семье повезло родиться".

Но одновременно они защищают правило "кому в какой семье повезло родиться", потому что удача тут важна вне зависимости от социальной защищённости.

Удача - это родиться в семье родителей тех же устремлений и характера, или просто терпеливых и понимающих. Удача - это родиться в семье, чьи взгляды на расширение своего состава совпадают с твоими. Удача - это родиться в крепкой семье и знать, что такое "развод" по чужим жизням. Удача - это родиться в семье, которая не будет тебя ломать, приспосабливая к своим порядкам.
Это всё - большая удача, и хорошо, если от неё перепадёт хотя бы кусок.

Но везёт не всем. Трудно быть художником, если родители не воспринимают рисование как призвание. Трудно стать собой, если ты очень рано стал "помощником в доме". Трудно вырасти, если тебе слишком рано пришлось взрослеть ради "покоя в семье". И особенно трудно, если тебе очень рано дали понять, что ты нежеланный и лишний.
Деньги, накопленные родителями, ничего не дадут, если в душе - дыра. И никакая икра за завтраком не порадует, если то, чего тебе действительно надо, тебе никогда не позволят.

Попытки ввести "правило равных возможностей" в обществе традиционного уклада воспринимаются в штыки. Желание получше пристроить родную в кровиночку, пусть и в ущерб остальным, преодолеть очень сложно. Сопротивление будет очень сильное.
Такое же сильное, как и при попытках воплотить схожую идею в другой области - той самой, которую мы обсуждаем в последнее время.

Comments

[russell-d-jones.livejournal.com]

Ребёнок воспринимает это иначе. Совсем. И выводы делает совсем в другом направлении. Потому что это ребёнок. Для него это всегда травма. И те двое людей, которые могут ненавидеть друг друга - самые близкие, самые важные на свете люди. Даже если к нему самому они относятся... ну, не очень нежно. По любому.

[evo-lutio.livejournal.com]

Ребенок делает вывод, что это трагедия, когда это трагедия, и все вокруг с перекошенными лицами, когда нормой считаются - два голубка, крепко слепленные хвостами. Когда между родителями - ненависть и ссоры, которые у нас предшествуют разводам. Трагедия, ссоры и ненависть - это не единственный сценарий прекращения близких отношений. И крепкая семья душа в душу - идеал только для нашей не слишком здоровой культуры.

[russell-d-jones.livejournal.com]

Ещё раз: мы говорим о ребёнке. Он не делает вывод. Он будет делать вывод потом. Когда научится. Пока что он чувствует и воспринимает мир как может.
И он пытается примириться и жить с тем, что есть. Ему не с чем - пока что - сравнивать. Нет основания для оценки. Мама изначально хорошая. Папа изначально хороший. И что-то другое появится потом. До определённого возраста другие люди - это всегда другие, пока есть папа и мама. Это, если угодно, основа биологического механизма.

Ссоры и развод, ссоры как норма, тихая ненависть - любая проблема всегда отражается на ребёнке и травмирует. Если папа и мама перестают жить вместе - пусть и мирно и дружески - это тоже отпечатывается. Вариантов, КАК, много. Но объяснить - то есть помочь полностью принять - почему жизнь изменилась, невозможно. Это всегда будет немножечко разрыв мозга - просто потому, что нет навыка принимать такие изменения.

Вы были такой же. Я, каждый человек проходил через этап, когда мир - очень мал, значимых людей - мало, и они ОЧЕНЬ значимы. И любое "не так" (даже плохое настроение мамы) принимается на свой счёт.

И это никак не отменяет того факта, что семейный институт в глубокой Ж, и мужчины и женщины уживаться не умеют без причинения ущерба друг другу - про право на прекращение отношений и не заикаюсь, оно есть, и оно очень важно.

Но психологию и биологию не изменить - там одно и те же законы для любого общества и любой семьи. И пока не устаканится это всё, пока не будет найдено такое положение, что никто не будет чувствовать себя ущемлённым, будут жертвы. В том числе вот такие. И хорошо, если будет понимание, что это - травма, и её надо лечить. Это-то как раз терпимо.

Хуже - когда ребёнку отказывают в праве не понимать и переживать. Когда перед ним вываливают взрослые аргументы и требуют "войти в положение".

[evo-lutio.livejournal.com]

Странная Ваша эта лекция мне, про то, какая я была, и как воспринимает это любой ребенок, всегда, без вариантов, независимо в какой семье он живет, кто его воспитывает, как, может он вырос в групповом браке, может быть имеет два, три отца и мать, живет в огромной семье в большом ауле, или с матерью, которая меняет ему отцов каждый год, какие угодно могут быть варианты, разное отношение, разные переживания совершенно. Ребенок воспринимает как трагедию то, что воспринимают как трагедию взрослые, и если взрослые смеются и радуются грозе, скорее всего тоже будет считать, что гроза это весело, а если прячутся по кровать, скорее всего будет грозы бояться.

Но спорить не буду, оставайтесь при Вашей абсолютной уверенностью, что ребенок реагирует всегда только так и не иначе. У меня один из дипломов по детской психологии, поэтому спорить не хочется.

[russell-d-jones.livejournal.com]

Тогда мне тем более странно, что, имея диплом по детской психологии, вы отказываетесь считать разрыв отношений между родителями травмой.

[evo-lutio.livejournal.com]

Вот потому что травма - это реакция на событие, а не само событие, реакция зависит от множества разных факторов.

Но я поняла Ваше мнение, спасибо.

[shean.livejournal.com]

ну, собственно, реакция на кардинальную перестройку семьи не может не быть стрессовой. Эту перестройку, а главное, реакцию ребенка на нее, можно тщательно и продуманно смягчать, но стрессом она быть не перестанет. Никогда. Это может стать дырой в душе, а может - "трудностью, которую мы вместе решили" - но не чем-то малозначимым.

[evo-lutio.livejournal.com]

Ну это когда модель - две влюбленные птички в одном гнездышке вокруг своего птенчика. А вокруг враждебный мир, от которого гнездышко защищает. Нуклеарная семья.

Если же модель другая, то "кардинальной перестройки" может не быть. Необходимость в "кардинальной перестройке" чуть что, вообще говорит о том, что модель плохо адаптивна и отжила свое.

[shean.livejournal.com]

из всех семейных моделей, которые мне известны, расставание родителей проходит для ребенка фактически безболезненно только в случае, когда изначально мужчиной, ответственным за ребенка, считается дядя. Такие модели есть, хотя и не часты. В остальном наличие сколь угодно плотного и обширного клана "деревни привязанностей" не отменяет стресса от того, что люди, чье взаимодействие определило твое существование, взаимодейстовать перестают.

[evo-lutio.livejournal.com]

Я думаю, Вам мало моделей семейных известны.

[shean.livejournal.com]

по юзерпику определили?))))

[evo-lutio.livejournal.com]

Из Ваших слов. Родовую модель вспомнили, где права наследования племянникам по сестре, и то согласились, что там дети переносят изменение отношений родителей легче, поскольку главный опекун - дядя. А моделей возможно сколько угодно. Пока мамаша сидит с ребенком в четырех стенах и ждет как солнышко ясное папашу с работы, который приходит, сажает ребенка на одно колено, и в доме улыбки и радость, конечно, у ребенка будет стресс и травма, если однажды папаша перестанет приходить, а мамаша будет сидеть с распухшим от слез лицом, а бабушки на улице будут креститься и шептать вслед "ох, сиротиночка несчастная, брошенная".

[shean.livejournal.com]

простите, но Вы, казалось бы, заговорив о том, что моделей семьи много, не привели кроме наиболее популярной, нуклеарной - ни одной. Хотя, казалось бы, именно вам и следует иллюстрировать ваш тезис самостоятельно. Почему я должна доказывать ваш тезис? Здесь не подают, простите.

Представление же ваше о нуклеарной семье вызывает лично у меня глубокие подозрения в том, что уровень знаний о функциях семьи у вас весьма, весьма поверхностный.

[evo-lutio.livejournal.com]

Разве это не Вы ко мне пристали тут?

[shean.livejournal.com]

спасибо, осознала)))))))))))))))))) Дальнейшая дискуссия неконструктивна